Мне вот интересно, почему при  заходе на кулинарный сайт в поисках яблочного кекса с орехами, или шоколадного торта, или, не знаю, пирожков с мясом, первым делом я вижу рекламы: «Хочешь похудеть на 2 размера? Мы поможем!»

Создатели кулинарных сайтов идиоты? 
Из каких моих действий следует, что я хочу похудеть?

1.В редакцию пришел такой здоровый холеный голубоглазый медведь.  Сказал, что за гонораром: он - наш читатель и нам фотку высылал. Навис над моим столом в ожидании денег. Я говорю, мол, заплатим, но после 25-го, когда сотрудники зарплату получат. Позвоните перед тем, как подойти. А пока – кину вам на почтовый ящик напоминалку. Ну и, участвуйте в наших конкурсах, мы рады нашим читателям…

 Медведь снисходительно так: «Девушка, а вас-то  как зовут?»

 А я так удивилась… Потому что, блять, сижу в кабинете, с табличкой. И сегодня я в РУБАШКЕ  сижу и БРЮКАХ  настоящих, в каких офисный планктон на работу ходит…А не как я обычно в редакцию заваливаюсь -  в зимней майке и зимних шортах… То есть соотнести меня с табличкой, как мне кажется, не так трудно. И я даже обиделась: «Да главный редактор меня зовут, - говорю, -. Там в конце газеты я подписано!»

И тут этот двухметровый самец ухмыляется и произносит: «Ой-ой-ой… редактор, ладно, приду попозже…»

Я офигела... А потом решила, что это история про то, что надо взрослеть, чтобы незнакомые всерьез вопринимали…

2. Со мной работают трое умных людей: еврей, латыш и поляк. Я их нежно люблю. эта дружба народов иногда  садятся у меня в кабинете в кружек и показательно разговаривает друг с другом на высоколобые темы, всячески подчеркивая принадлежность к своей нации и не менее активно демонстрируя уважение к нации собеседника. Я  их разговоров не слушаю, но шум набегающих дипломатических волн приятен.

А когда меня затрахивает этот парад политкорректности, я говорю: «Мужчины, идите – работайте». Они идут и пишут о российской глубинке…

Это история о том, что иногда я чувствую себя, индейцем в резервации.. и намерена потребовать для себя льгот. Да! А еще обязательно устрою у себя в кабинете казино

3.Ехала как-то со знакомым несколько часов на машине. Заговорили о  его семье семилетней выдежки.

- Мне кажется,  - мнется он, - что моя жена хочет ребенка…

-С чего это ты решил? – недоумеваю я

- Так она мне так и сказала: «Эдик, я хочу от тебя ребенка!»

- И что ты сделал? – затаила я дыхание

- Как что? Завел ей собаку…

Это просто деталь из  истории хорошей семьи

4. Тут одна тридцатилетняя принцесса рассказала…

Проснулась она посторонних звуков на кухне. Испугалась, потому что живет одна, и защитить ее некому. Грабят, подумала она, и паника приняла ее в свои цепенящие объятия.
И только через несколько секунд девушка испытала примерно то же чувство, какое бывает после перестановки кровати в другой конец комнаты: просыпаешься от того, чточуть не упала, потому что тело раскинулось по привычке, думая, что с той стороны должна быть стена. И вот лежишь свесившись на половину  над полом и думаешь, господи, что происходит, где я? Потом в голове поселяется космос, он медленно переворачивает комнату в твоем сознании и перестает вращаться только когда спотыкается о воспоминании, что вчера весь вечер двигала мебель.  Так и холотный хаос в голове принцессы споткнулся о воспоминание, что она вчерашний вечер провела с мужчиной. И это он бродит сейчас по кухне. Просто обычно, они никогда не оставались на утро, потому что это было слишком интимно. А этот перешел границы, чем невероятно ее напугал. Так что это вообще-то грустная история, но со счастливым концом:  он ей кран починил.

 5.Еще одна двадцатишестилетняя принцесса встречалась с женатым. У того – боевой комплект из неработающей жены и сына, ну и невыносимый груз непонятости и длительных обязательств.

Любовник пообещал жениться на принцессе… только жену устроит на работу хорошую и как-то успокоит ее… Времени надо не много… Год примерно…

Взамен от принцессы он потребовал любви и верности. Принцессу не парила жена и ребенок, но, как честный человек, она не могла пообещать женатому любовнику любовь и верность. К тому же, не готова была менять свои возможности на ожидание кого-то, кто приготовился долговременно обманывать свою жену… А уж если совсем честно, то  он стал ей казаться редкостным мудаком… И вот, она только приготовилась ему сообщить по дружески, чтобы сидел на попе ровно в своей семье, как жена мудака пришла домой навеселе и сильно в духе, и сообщила ему, что он – мудак и она хочет развода.

Любовник – к принцессе, типа, наши с тобой планы сбылись быстрее, чем мы думали…

Принцесса ему – это вообще-то  ты думал, а я как-то, знаешь, не готова. Он ей -  я всю жизнь такой одинокий. На этих словах она сразу его нахуй послала, даже размазывать не стала..

Так что в целом это история о жизненной справедливости…

6.Однажды я выяснила, что моему знакомому бесполезно показывать хорошие фильмы. Он засыпает перед телевизором на 10-16 секунде после начала трансляции.

В таком режиме в него можно впихнуть только рекламный ролик.

Правда, когда фильм надо посмотреть обязательно, он достает гладильную доску, утюг и гору выстиранного белья. И гладит полтора часа.. Мировые хиты кинематографа оказывается узнанными им только потому, что засыпать стоя, да еще с горячим утюгом в руках не только неудобно, но и небезопасно…

Это история о том, что каждый из нас состоит из множества светлых и безобидных недостатков, за которые нас обязательно должны любить. Жена этого знакомого, например, водит его в кино по выходным  в 10 часов утра, так, чтобы бодряк от утреннего кофе на него действовал весь фильм.

7.Моя собака только что спала с абсолютно счастливым лицом на моем диване. Минут пятнадцать, Пока не пукнула и сама себя не разбудила. Теперь она рассеянно оглядывается по сторонам в поисках виновного в прерванном сне. И судя по тому, как тяжело остановился на мне ее взгляд, я догадываюсь, кого она подозревает.

Это просто история про пятничный вечер

Больше никогда-никогда-никогда я не пойду ни на какую встречу выпускников.

 Моей школе исполнилось 30 лет. Идея была – собрать выпуски всех лет в одном большом зале. Как обычно, на мероприятие в основном пришли те, кто после восьмого класса ушел в путягу… Почему они такие активные? Они в школе даже первый интим не успели поиметь.. не знаю..

Но нам со Светкой было наплевать. Я ее спросила – пошли, мне все равно по пути с работы домой...

 Она сказала – пошли, давно не была нигде, куда надо красить губы и смотреться в зеркало.

И мы пошли

Вид одноклассниц ужаснул: только одна осталась в формах и чертах, которые посторонние граждане на улице окликают как «девушка».

 Остальные расположились по шкале от «тетехи» до «бабищи».

Но.. и это было еще терпимо.

 Когда начался концерт школьной самодеятельности, ко мне с задних рядов наклонилась женщина и произнесла: «а ты, наверное, младшая сестра Кати (Катя меня старше на 6 лет)? А она где сама?».

Наклонившаяся ко мне тетка была абсолютно незнакомой сорокалетней особой, только глаза знакомые.  Сразу не сообразила,  что тетю это зовут Лена. Последний раз я ее видела, когда мне было 9, а ей  15. Училась она с Катькой в одном классе. И летом, в конце 80-х, когда яйца уже не продавались в магазине,  в семье лены они откуда то были.

 И девчонки решили, что пришла пора приготовить кексы, так что я вместе с сестрой приперлась к  этой милой веснушчатой троечнице  в гости.

 А теперь она в морщинках и толстая и кожа обвисла … Как быть?

Кажется, что тебя обманули.

Будто ты видел Ленина только юным – на октябрятской звездочке, тебе сказали, а сейчас мы тебе покажем настоящего Ленина. Ты думаешь, вот погляжу наконец-то на белокурого красавца… А  тебя привели в мавзолей и Ленин, оказывается уже не только старый, но и мертвый!

Необратимость какая-то

.

 Мы посидели со Светкой 20 минут, потом она сказала: если мы срочно не уйдем бухать, вся эта толпа, учившаяся в нашей криминогенной школе, завалится в ближайший пивной бар, и нам места уже не найдется.

И мы ушли. Потому что у меня и Светки помимо  совместно школы есть совместное все остальное:)

Как положено, вспомнили, что Светкино первое воспоминание из жизни – это она стоит на улице и смотрит на свое зеленое в клетку платье и сама себе нравится. Светке тогда 2,5 года.

 Мое первое воспоминание: я стою возле подоконника детского сада, вижу в окно маму, которая только что сдала меня в этот детский отстойнк и теперь удаляется  по дорожке. Воспитательница меня спрашивает: «А ты что, плакать не собираешься?» Я поняла, что на это месте принято плакать и попыталась. Тогда она подвела ко мне девочку и сказала: «не плачь, вот тебе подружка, ее тоже зовут Света». Мне тогда было 2,5 года, а это была моя Светка.

Светкино второе воспоминание о жизни: начало зимы, она, как и все дети в группе, режет снежинки, которые потом велено клеить на окна. На улице темно и снег, и Светку охватывает чувство одиночества, такой силы, что она запомнила его как эталон чувства одиночества и теперь по нему сверяется. Светке 5 лет.

Мое второе воспоминание: мы со Светкой прячем от родителей фартуки, которые нам выдали, чтобы не заляпали  нарядные платья тортом.  Но мы подумали -  какой смысл надевать нарядные платья, если их не видно из-за кухонных фартуков? И засовываем фартуки под кровать. Так мы празднуем моя пятый День рождения.

 Ну, и так далее.

 И как всегда, Светка помнит только себя. Я помню еще и ее…Как будто до светки меня вообще не было

А сейчас она покупает газету, которую я делаю. Не из-за «почитать», а чтобы посмотреть в конце мою фамилию.

 Говорит: «Так я хоть знаю, на этой ли ты еще работе? Может замуж вышла, фамилию поменяла…» и почему-то смеется..

Мне ее передвижения по жизни отследить сложнее: она старший бухгалтер в большой клинике.  Может  на ее квартальные отчеты подписаться?

 Сейчас быстро и по делу.

 Друзья!

 Мне срочно требуются куски натуральных тканей: хлопок, ситец, бязь, лен, шерсть, джинс.

Я наконец-то попала в закрытое сообщество учеников студии авторской куклы.

 Надо сказать, мне для этого понадобилось два года стука в закрытую дверь, в конце-концов, я добыла домашний телефон преподавателя и сообщила, что по любому приду учиться, даже если она учить откажется.

на первом же своем занятии же стала старостой группы и начала активничать, потому что была очень злая. В противном случае сидела бы тихо в углу, грызла бы ногти, изучала обстановку

 Ну так вот, нынче мы занимаемся народной несшивной куклой.

 Друзья! Этот народ, как оказалось, носил только натуральные ткани, причем, таких расцветок, которые сейчас почему-то фиг найдешь: мелкие цветочки, орнамент, клетка.

Как оказалось, кукол мне предстоит делать много, потому что на самые простые уже поступили заказы в формулировке: «мне то хоть одну подари…»

Покупать ткань, даже при том, что ситец, например, стоит до сотни, оказалось дорого. Потому что ее надо много и разной.

 В связи с этим, я нынче вновь побирушка: мне нужны либо куски ткани из распоротых вещей (халатов, рубашек, блузок, юбок, старых бабушкиных нарядов, кружев!!!!!) которые вы собираетесь выкинуть. Либо приму прямо целыми вещами, сама распорю и выстираю.

 Клянусь каждому выславшему, сделать по кукле-берегине, которая приносит женское счастье. Мужчинам сделаю коника:) тканного, он приносит богатство.

Как-то так…

Вот скажем, девочки, к вам должен прийти молодой человек в гости. У вас всего минут 40..

При этом есть выбор:

1. Побрить ноги...ну, потому что в прошлый раз молодой человек заходил несколько дней назад и ноги после этого были больше не нужны

2. Помыть пол...ну, потому что как-то грязно и вам от этого как-то не комфортно

3. Испечь пирог...ну, потому что молодых людей принято кормить, поить чаем, а то и кофе варить. А какой кофе, без пирога?

Этот выбор в  со старших классов школы для меня так и остался мучительным. я так мучаюсь, так мучаюсь, что иду и пеку пирог.

так вот, сегодня о яблочном штрудиле...

Рецепт для самых экономных:

1/5 яйца

40 гр. муки

теплой воды 25 гр.

Вымешиваем жидкое тесто.

20 минут постоять в тепле.

В это время 30 гр. изюма смешиваем с 110 гр. свежих яблок порубленных соломкой.

Все, в тесто добавляем муку, так, чтобы оно было эластичными.

Берем полотенце посыпаем мукой. На нем раскатываем тесто в очень тонкий пласт. Размером где-то 30 на 30 см.

Сверху укладываем ровным слоем яблоки и зюм, посыпаем 20гр сахара, смешанного с 1 гр корицы. Поливаем 10 гр. растопленного сливочного масла.

При помощи полотенца заворачиваем тесто с начинкой в рулет, выкладываем на противень, сверху смазываем яйцом и посыпаем сахаром.

Красота!

Пол помыть тоже успела.

Надо хоть однажды сделать иной выбор...Интересно, что изменится?

Вчера выхожу из дома с собачкой, часов в десять вечера, темно как-то, неуютно.

Слышу позади такие неровные шаркающие звуки.

Парень, пьяный до невозможности, идет и говорит: «Девушка, ради бога извините... понимаете, я живу вот в том доме, я каждое утро вижу, как Вы с собачкой гуляете. И Вы и ваша собачка, мне так нравитесь, но я никогда в жизни не решусь подойти на улице знакомиться... А сейчас я в жопу бухой и мне пофиг... Давайте знакомиться...» Я говорю, мол, молодой человек, все супер, но как назло, я сегодня абсолютно трезвая...

но парень идет бухтит позади какие-то приятности, а потом вдруг звук прерывается, и вместо него я слышу такое мягкое оседание тела на листву газона. Парень был настолько пьяный, что упал, и решил не утруждаться с подъемом. Я подумала, что в принципе, он уже дома. К тому же ночи еще теплые, и листва приятно пахнет. То есть ему уже хорошо и ничего не угрожает. Думаю, если что, утром посмотрю на него внимательнее... подберу, может быть...

утром ни одно парня на дороге не валялось:)

1.Один мой знакомый прямо с сегодня начинает вести здоровый образ жизни. У него дома на буковой доске даже вывешен список продуктов для этой жизни подходящий. Я видела тот список. Там рыба, красное мясо, злаки, овощи, фрукты и все!!! Друзья, там нет пива, понимаете? Шоколадного печенья там нет, нет копченого сыра, чебуреков... Он отказался печь пироги по моему рецепту, потому что рецепт предполагал 200 грамм масла, а это слишком жирно...

2. Одна моя О. находится в ожидании двух полосок на описанном тесте. Она отказывается бухать, из-за чего  на протяжении 5 часов общения мы пьем одну бутылку сухого вина, разбавленного минералкой. Она с научной точностью, подкрепленной  медицинским дипломом, рассказывает мне, какие трудности приходится преодолеть сперматозоиду, для того, чтобы добраться до яйцеклетки. А уж что приходится пережить уже оплодотворенной яйцеклетке, прежде чем внедриться в стенку матки, я даже выслушать до конца не могла. Захотелось тут же созвать волонтеров в помощь яйцеклетке, и может быть даже через вверенную моим заботам лучшую газету региона.

3. Одна моя гламурка А. больше не встречается с женатыми. Говорят, она даже нашла какого-то свободного, ее с ним видели. Сама А. ни в чем не сознается, говорит только, что он, конечно, не в ее вкусе, неотесанный и вообще (по описанию очевидцев, это какой-то щуплый мужичок, рядом с которым уже похудевшая А. выглядит девушкой массивной)Но! Гламурка приняла решение и неукоснительно ему следует. Она даже выписала себе на бумажку недостатки своего партнера, с которыми она готова мирится. И когда он ее выбешивае, А. читает бумажку и говорит себе: «зато он — неженат!» уже две недели мантра действует. А. целенаправленно принялась строить карьеру в этом направлении.

В связи с этим, я чувствую, что выпала из жизни, что все тренды сезона мной безнадежно упущены.
Из здоровых продуктов в моем холодильнике только мелкая морковка, которая вторую неделю не может умереть. Я понятия не имею, как так надо пописать на тест, чтобы там было сразу две полоски. И это не говоря уже списке правильных мужчин и их терпимых качеств. Из новинок осени у меня есть только куртка и колготки одинаково модного фиолетового цвета. Он, кстати, никогда мне не шел, и мой возраст мне подсказывает, что теперь уже вряд ли что-то изменится...
 Так что, по-прежнему жду в гости тех, кто пьет, не залетел и еще не определился с карьерой в личной жизни

Обсуждать с гламуркой А. интимные вопросы, все равно, что с сестрой целоваться взасос. Я не могу, честное слово...но ее это не останавливает. Раздеваться при мне гламурка стесняется и даже, когда мы устраиваем пижамные вечерники я хожу в трусах, майке, пью шампань из горла, гламурка запакована в домашние брюки, рубашку и спиртное пьет мелкими глотками из высокого фужера. Но при этом с маниакальной настойчивостью пытается со мной обсудить мужские формы и размеры. Я сворачиваюсь в раковинку: от меня таких подробностей ни в жизнь не добьешься.

Вчера я собиралась почитать кипу газет, которые успели наплодить мои коллеги за прошлую неделю, но тут моя гламурная совесть А. стучится в аську и без «здрасте» спрашивает, а ты любишь анальный секс?

Спрашиваю, в связи с чем такой раскорячный вопрос? Оказалось, очередной парень, который А. чем-то не устроил, во время расставания заявил ей, что ничего в ее жизни хорошего не будет, потому что не любит она анальный секс...И, добился своего: гламурка сначала не нашла, что ответить, а потом и потеряла жизненное равновесие и принялась заниматься тем, что у нее лучше всего получается: душевными терзаниями. Естественно, очень быстро сделала вывод, что она - неудачница и ошибка природы, потому что ну не нравится ей анальный секс. И, правда, теперь ничего хорошего ее не ожидает, потому что по опросам подружек, побеждали те, кому все нравится. Гы-гы...

У меня возникло желание взять номер этого очередного гламуркиного мужика и написать ему: «Плохо трахаешься».

Жалко, А — добрая и боится обидеть даже полных уебанов, не даст она мне его номер. Да и пока до нее самой не дойдет, что иногда надо бить ниже пояса, просто показано бить ниже пояса, хотя бы в ответ, так и будет терзаться.

Принесли небольшую книжицу. Автор Лев Альшиц — ветеран войны и защитник Ленинграда. Про него мой знакомы, с ним близко общающийся, рассказывает тонкие еврейские байки. Одна из них:

«Идем мы как то пьяные по городу. А Лева (ему уже 96)- чистый гуманоид: метр пятьдесят два ростом, одни уши из одежды торчат... проходят девицы какие-то длинноногие и начинают хихикать над нами. Лева удивленно оборачивается и спрашивает, а что эти девушки смеются? Не надо мной ли? Мы его успокаиваем, говорим, Лева, да перестань ты обращать внимание, какая ерунда, бляди какие-то ходят глупые... Он удивленно оборачивается на девиц и говорит: «А что? Нынче все еще трахаются?»

или...

«Была перестройка, у Левы была колбаса, мы шли к нему. Его жена — Луиза, которую Лева старше на 36 лет и называет исключительно «старая хулиганка Луизочка», велела купить хлеба. Мы пришли в хлебный. Там дичайшая очередь. Лева, со своим гуманоидным ростом пробивается через толпу и говорит: «Товарищи, я ветеран, дайте же хлеба!» Его, конечно же одергивают, мол тут все ветераны... Тут огромный богатырского сложения останавливает шум фразой: «Слышьте Вы! Да пустите вы этого жиденка купить хлеба!» лева подходит вплотную к двухметровому богатырю и говорит: «Знаете молодой человек, я воспользуюсь Вашим предложением, но от моей жены Луизочки передаю: она бы наверняка набила бы Вам морду»

а еще:

« У Левы был роман. С хозяйкой австрийского замка. Лева после войны хотел побывать на могиле Моцарта, как-то получилось ему оказаться в спальне замка подле его хозяйки. Но Лева — человек неугомонный, в связи с чем и хозяйка и замок и даже могила Моцарта перестали через какое-то время казаться ему столь привлекательными как раньше.

Решили они с хозяйкой расстаться, как люди, оставить друг другу равноценные вещи, то есть обменяться трусами.

Лева, как честный человек — сня свои. Хозяйка — свои.

Все бы было хорошо, если бы совсем недавно левина жена Луизочка не обнаружила в мужниных схоронках женские трусы.

Скандал был грандиозный: Луизочка вытащила чужое исподнее на свет божий, отхлестала Леву им по щекам, потом с ненавистью надела на себя, поносила и публично вынесла из дома вместе с мусором»

Так вот, книжица «Мысли вразброс. 1938-2005» в 100 экземплярах с предисловием: «Автору 93 года. Он на выходе...»

хотя, возможно, интересно читать не его, а о нем:) такое тоже бывает

Кунгурский горшочек

достался мне путем сложных манипуляций мышцами моего лица, которые изобразили на нем спектр переживаний от: «Какой хорошенький глиняный горшочек, большой и дешевый... как последний на полке? И больше в магазине такого нет? Совсем-совсем нет? А мне такой? я тоже хочу...»

В результате тот, кто купил последний горшек в магазине глинянных изделий в городе Кунгур Пермского края, отдал мне его со словами: «Тут такие еще будут продавать, я приеду и куплю другой»

Ну да, я то уже, наверное, за горшком не рвану... Было бы странно ехать 30 часов на поезде за горшком... Хотя, для меня — нормально..

Но не об этом, а о говядине, нарезанной небольшими кусочками и обваленной в смели специй, среди которых обязательны только соль-перец и молотый имбирь — остальное по вкусу..

И даже, сначала не о говядине.. а о том, что горшочек перед тем, как принять в свое лоно крахмальные ломтики свежего картофеля, лепестки наструганной моркови колечки лука, спелые томаты и, конечно же, мясной гуляш, должен окунуться на 15 минут в холодную воду.

Как говорят глиняных дел мастера,именно после этой холодной ванны, посуда сделает все, чтобы готовящееся кушанье стало сочнее, а ароматы стелились по всему дому и сводили с ума.

Все продукты кладутся свежими, без обжарки. Добавляется чуть масла. Гвоздика. ОДНА, я вас умоляю, парочка способна совершить в горшочке революцию и захватить власть над бульоном, сделав его до неприличия ароматным, и столь же несъедобным из-за горечи.

Травки, вода. Все! Крышка сверху, в холодную духовку . Разжигаем огонь, медленный, и забываем о горшочке.. часа на полтора точно... Можно больше. У нас же картошка там вредная, ей подумать надо...

Достаем, только когда думать из-за запахов больше ни о чем, кроме содержимого горшочка не возможно. Не думайте... теперь... можно!

Пирог, яблочно-мидальный.

ООО! Этот каприза год мучил мое сознание. В сентябре прошлого я седелала первенца и была разочарована. Но это серия рецептов, которая обязана получиться. Потому решила вчера извести новый набор продуктов.

Смысл пирогов, как известно, в обилии начинки и в правильно приготовленном тесте.

С начинкой все проще простого: пол кило яблок, нарезанных полумесяцами и сбрызнутые тут же двумя ложками лимонного сока.

Пусть в сторонке стоят и томятся в предчувствии своего будущего сладостного существования.

А мы беремся за самое главное:

Перемалываем 100 грамм миндаля в муку. Смешиваем со 100 граммами муки пшеничной и пол пачечки разрыхлителя. И их оставляем в ожидание.

Надеюсь, среди нас нет тех, кто не знает, что присутствие в тесте муки из орехов дает ему особую пористось сухость и такой нежный фисташковый оттенок.

Оттенок нас устраивает, а вот сухость, давайте оставим шоколадным кексам. Нынешний пирог должен быть влажным, призывающим... Так что уравновесим миндаль.

Берем морковки, грамм 200 и одно яблоко, перетераем на мелкой терке. МЕЛКОЙ, я сказала!!! чтобы не пришлось есть вместо пирога овощную запеканку. В сторону.

200 грамм масла растапливаем, добавляем 50 гр сахара, взбиваем. Туда же вбиваем 4 желтка. Белки тем временем ставим взбиваться с 50 граммами сахара.

Теперь масляную основу соединяем с яблочно-морковной, затем вводим мучную смесь, и только в самом конце — взбитые белки. Тесто готово!

Выливаем его в смазанную маслом форму, сверху выкладываем яблоки. Ставим в духовку на 180 градусов.

Самое сложное позади.

Вынимаем пирог из формы, аккуратно!! Смазываем вареньнем или джемом, которые «дружат» с яблоками. У меня дружит смородина. Оставляем оставать... ОСТЫВАТЬ, я сказала.

Только в холодном виде это пористое ароматное чудо заставит вас закрыть глаза от удовольствия и вы забудете, что вообще-то налили чай и собирались его выпить с тем кусочкой, который был перед этим.